De acordo com a actual conjuntura político-social portuguesa, o Blog do Ódio atreve-se aqui a fazer uma antevisão dos próximos cinco meses e picos, no nosso país:
- Será iniciada a construção da linha de TGV Lisboa-Porto-Madrid, que ficará por terminar, devido a falhas no planeamento.
- Serão porém, colocados grandes placards ao longo da obra inacabada dizendo: já viu como esta merda é linda?
- O país passará a ser gerido por um e-government, um governo electrónico, em que ninguém sabe onde está nenhum dos ministros. Metade destes passará o dia de cuecas em casa, a comer batatas fritas pála-pála e a ver porno na internet e a outra metade (a "gente bonita"), passará os dias em férias, perdão, deslocados em serviço em diversos resorts de luxo no Mediterrâneo, Caraíbas e ilhas do Pacífico.
- Os primeiros receberão um subsídio de tele-trabalho, os segundos, um subsídio de deslocação permanente. Aviões de luxo, opcionais.
- Tal como sucedeu na Praça do Comércio, em Lisboa, todos os buracos, descampados, bairros sociais e prédios condenados serão tapados com enormes cartazes incitando ao nacionalismo bacoco. Os cartazes serão feitos por empresas que ganhem concursos públicos, desde que sejam geridas por membros do PSD.
- O Mullet, o cabelinho curto em cima e a cair em cascata pela nuca, será decretado o penteado nacional e Fernando Couto pedirá uma indemnização por copyright.
- A Assembleia da República encerrará mais cedo às sextas-feiras, para ser convertida em discoteca com pista de patinagem e bar aberto (para membros do PSD e CDS ou pessoas que tenham atingido o estatuto de serem apenas chamadas pelo apelido, inclusive pelos filhos).
- Será criada a Escola Superior de Go-go Dancers, para formar strippers, lap-dancers, shower-dancers, pole-dancers e outras senhoras, valiosos membros da sociedade, que serão postas ao serviço da Função Pública para desempenhar funções privadas para membros do Governo. Actuarão sextas e sábados no Disco-Saint-Bent.
- Acabar-se-à com essa coisa da Segurança Social e criar-se-à em substituição a Caixa de Previdência de Jaguares, para onde descontarão todos os executivos e administradores de grandes empresas públicas (e/ou membros do governo), com o intuito de protegerem o seu futuro Jaguar, não vá o diabo tecê-las. O principal objectivo é que todos os amigos de Santana Lopes tenham garantido um Jaguar XKR pelo menos antes das próximas eleições.
- Diversos edifícios serão convertidos em locais de entretenimento nocturno como: Casino dos Clérigos (jogos toda a noite, a casa ganha sempre, a menos que se seja membro do governo e aí dá-se uma abébia), Templo da Diana (bar de alterne de temática romana), Casa dos Prazeres (terreno do cemitério aproveitado para bordel, o nome já é bom), Disco do Bom Jesus da Borga (discoteca gigante com bebidas à discrição), Cristo-Gay (um bar gay, porque ser gay está in) e a Ponta de Sagres, que nem precisa de explicação.
- Finalmente, será alterada a constituição por modo a garantir que o Primeiro Minsitro passa imediatamente a Presidente da República caso perca umas eleições.
Confirmo, em português chama-se nanda àquela almofadinha de cabelo na parte de trás do pescoço. Era um acessório muito popular nos idos anos 80-90 nas nossas aldeias, onde os nandos usavam nandas e botas texanas. Transformaram-se nos ultimos anos, usam cabelo puxado para trás e bigodinhos aparados em forma de traço. Os mais ferrenhos também usam um risco capilar que parte da vulgar suíssa e contorna o lábio. Por cimam ou por baixo, tanto faz. O importante é ser aparadinho com tira-linhas.chorro </a> (mailto:cucu@coco.me)