Segunda-feira, 19 de Julho de 2004

Hello sailor!

A gente já sabia que o Paulo Portas gosta de marinheiros, mas fazê-lo ministro do mar...? Vá lá, ó Santana, sinceramente isso já é ir longe de mais.

Tropas e marinheiros... que se seguirá?

Ah como eu odeio o Paulo Portas.
publicado por pedrocs às 11:59
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7 comentários:
De Anónimo a 2 de Maio de 2005 às 00:52

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De Anónimo a 20 de Julho de 2004 às 17:37
Sabe-se, de fonte segura, que o Paulo Portas está pior que fodido com o Santana Lopes por este não lhe ter dado também os Bombeiros.
Alias ele quer papar tudo o que é farda até ao fim da legislatura. Já se diz que os médicos, os enfermeiros e os homens do lixo vão passar para um novo ministério que englobará tudo o que são fardas.
http://oilegal.blogspot.com (http://oilegal.blogspot.com)Descompensado (Ex-Becas)
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De Anónimo a 20 de Julho de 2004 às 14:21
A Caldeirada de Domingo


O Paulo Salmonete (mascando a sua inseparável pastilha elástica), em ambiente dominical à porta da Sé, bem-postinho com os seu fatinho de riscas de ver-a-Deus, disse com um ar enojado pela ralé pedinte que o circundava no adro do Templo:

- sacrifique-se ainda mais quem já foi sacrificado (já estão habituados), e poupem-se os até agora poupados (pois a isso também estão acostumados).

E benzendo-se de seguida, evocou rapidamente o Santo nome de Deus em vão com um olhar de carneiro-mal-morto virado para os céus, deu um pontapé à socapa num reles e nojento mendigo que lhe solicitava esmola, com o telecomando do alarme do carro trancou altivamente o Jaguar verde escuro estacionado ilicitamente junto à escadaria em cima do passeio, verificou se o nó da sua gravata (igual à do Rumsfeld) estava perfeita, se o seu crachat (também igual ao do Rumsfeld) estava bem pregado na lapela, e entrou na igreja num passo estugado e firme como quem cumpre um desígnio (pessoal) qual S. Francisco de Xavier, certificando-se no entanto que tinha o bolso cheio de moedas de 10, 5 e 1 cêntimos, para despejar, com o devido estardalhaço (para quando aqueles pasmados ratos de sacristia estivessem todos a olhar), na bandeja das esmolas que seria devidamente segura por uma menina com caracóis louros de ar angélico (só era pena o bolso estar um bocado deformado, mas esse problema seria rapidamente resolvido, a seu tempo, tudo a seu tempo).

Consumada a sua prestação matinal, o Salmonete de seguida passaria pela Feira do Relógio (Cambodja) para satisfazer os pacóvios do Portugal profundo. Antes de o fazer, precaver-se-ia, tomaria 2 Xanax com um ¼ de litro de Evian (sempre foi pró-europeu), e mudaria de roupa para uma adequada às circunstâncias (não esquecer o boné estilo For God sake) e tomaria então o banho da multidão (na sua grande maioria composta por pobrezinhos, com muitos africanos, muitos ciganos, e alguns caucasianos de leste, um mistério isto de só encontrar pobrezinhos nas feiras atafulhados de sacos da Feira Nova e a comprar coisas esquisítíssimas, sei lá...), e à turba prometeria mundos e fundos, e quando se queixassem responderia mais uma vez, “seu ingratos socialistas e chulos do Rendimento Mínimo, deviam era estar a trabalhar, então vá... ” (não fossem os Xanax, e a Évian, iria era aos fagotes deles todos).

Estando cumpridos os seus deveres matinais, haveria que relaxar. Em primeiro lugar o almoço, depois o lúdico, com um bocadinho de trabalho. Para o almoço teria duas opções: ou com a família, ou com os seus amigos de sempre. Optaria rapidamente pela segunda (não lhe apeteceria almoçar com o irmão cachucho). E assim recatar-se-ia na sua casa e convidaria para almoçar os sempre disponíveis Alforreca Guedes, o Telmo Peixe-Aranha e o Pires Rascaço (tudo espécimes agressivas providas de veneno...) e aproveitaria a altura para, tecer mais uma intriguita política (estava-lhe no sangue) de modo confundir o Tubarão Martelo que estava a ser demasiado inconveniente nas suas televisivas prelecções dominicais. Almoço terminado, a companhia seria desfeita, e sozinho o Salmonete, fumando cigarro atrás de cigarro (estava sem pastilhas elásticas), ouviria a sua colecção de CDs de Wagner (volume e agudos no máximo) e sobressaltar-se-ia e comover-se-ia variadas vezes, nomeadamente com a chegada das Valquírias. Ao mesmo tempo releria uns textos seus antigos (do tempos do "Dependente" - havia que truncá-los e retirá-los do contexto para que pudessem ser adaptados aos tempos de hoje, tarefa essa em que tinha um particular gozo sado-masoquista), e jantaria um repasto frugal (estava a engordar) e preparar-se-ia então para ouvir a prece dominical do Tubarão, para depois fazer uns telefonemas aos seus amigos de modo a combinar o contra-ataque...

Eram estes os planos do Salmonete para Domingo.

Ao mesmo tempo do outro (é indiferente quem é dono de quem, importa é haver sincronismo), o Pedro Carapau, esquecendo-se sempre que pela boca morre o peixe, tocava no ombro do seu motorista para se apressar que já estava atrasado (as pessoas importantes e ocupadas fazem-se esperar), pensando se em vez de ir à Igreja não seria melhor ir tomar um café à Mexicana e dar dois dedos de conversa a uns basbaques passantes anónimos pela Av. de Roma, pois isso era capaz de lhe dar mais proveitos em termos políticos (ele sempre foi e será diferente dos outros), mas para isso a indumentária não era a apropriada pois estava com o seu fatinho de ocasião. Sempre podia tirar a gravata, é certo, mas se o fizesse teria que tirar também o casaco, e aí notar-se-ia a sua barriguinha proeminente fruto de noites curtas (pois trabalhava 18 h por dia) e de almoços, de jantares e de copos “de trabalho”, que são constantes. Um dilema. Mas se calhar pensou que seria melhor dar lá um salto à Igreja (não fazendo espalhafato, mas sobriamente mostrando que estava presente e que apesar de tudo era diferente do Salmonete) e depois ir rapidamente trocar de roupa (uns sapatitos de vela, sem “meinha” branca, um polo e umas jeans, roupinha toda de marca, mas sem ostentação, fica sempre bem (atenção à necessidade de sobriedade e já agora ao cabelo cortado curto, com penteado à VW carocha).

E se pensou melhor o fez. E assim entrou na Igreja atrasado mas dando nas vistas (e mereceu o apoio geral quando comparado com o desiderato ostentatório do Salmonete) e depois passeou por Lisboa o seu charme de gaiteiro maroto, mas heterosexual (assumido), prometendo contudo a todos a Lua, não deixando de catrapiscar umas silicónicas loiras que iam cedendo prostradas à sua voz grossa e ao seu olhar quente cheio de promessas (vãs, seriam?), falando sempre do Partido dos Peixes Demagógicos e do seu altíssimo desígnio de herdeiro do grande Peixeiro (esquecendo-se que ninguém, e muito menos o Peixeiro, lhe tinha encomendado tal sermão). Depois iria almoçar só, muito apressado, num sítio público mas fino (nada de misturas com o povinho, e sempre com um ar de preocupado missionário monge trapiste, guardado por um troglodita espadaúdo de óculos escuros e com cara de poucos amigos).

À tarde trabalharia, muito, muito, muito, e convocaria os jornaleiros do “9 Semanas e meia” e do “Correio da Manha” para uma conferência de imprensa onde desenvolveria os raciocínios e ideias sempre originais, diferentes e inovadoras, que lhe teriam entretanto ocorrido, mesmo que fossem incoerentes com o entretanto manifestado na véspera, e se tal fosse notado evocaria o nome de Deus (nunca esquecer).

Duas preocupações no entanto por resolver (o do PSL, Partido das Sardinhas Loucas, e o do relógio no pulso direito, para ser diferente, já tinham deixado de ser problemas), a saber:

- tinha que mandar branquear os seus dentes que estavam a ficar amarelos devido ao álcool ingerido e à nicotina inspirada (as suas 24 assistentes de imagem, a grande maioria loiras com os devidos “bifes” nos seus sítios, nem a mais nem a menos, assim o aconselhavam - até referiam que Salmonete tinha recorrido a tal estratagema, não se sabendo no entanto se à custa dum dentista brasileiro, ou se da pastilha elástica...);

- tinha que mandar duas assistentes de imagem (duas santanétes adicionais recentemente contratadas) para estudarem o Sermão aos Peixes do Padre António Vieira para ver se, como Carapau de Corrida que era, podia adaptar as ideias do outro ao seu discurso (cheirava-lhe a desvios “esquerdalhos”, no entanto, sabe-se lá, até podia servir, pois o Cherne dizia que enquanto houvesse listas de espera nos Hospitais não havia nada para ninguém, mas como havia que mudar o estilo (sulista liberal é que nunca!) talvez que qualquer coisa do tipo: “enquanto houvesse desempregados...”, uma ideia, sempre diferente, original e gira, haveria de aparecer, não fosse ele o grande e o único Carapau de Corrida).

Depois da habitual conferência de imprensa haveria que ouvir a lição dominical do Tubarão Martelo. Não lhe daria muito valor pois já sabia que iria ser zurzido nas orelhas (e quando não era , seria de desconfiar), e preparar-se-ia para a noite que seria composta por uma ceia (não teria ainda jantado) num sítio in ao pé do Rio (Tejo) e talvez ir tomar uns copos de seguida à "Katedral" de sempre (não se preocuparia com a companhia, pois sempre um séquito circunstancial seria espontaneamente formado, e muito menos com a conta...)

Eram estes os planos, pouco originais é certo (e isso era motivo de preocupação), do Carapau para mais um Domingo de trabalho.

Assinado: Come-joaquinzinhos, com arroz de tomate malandrinho

Come-joaquinzinhos, com arroz de tomate malandrinho
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